macnaner’s Neighborhood

Lo que no sabiamos... era que ese quinto beatle.... ES JAVIERRR!!!! 

Hola!!!!
Son las 21:30 (hora local de estocolmo...) que pal caso es la misma que en España xDDDD.

Bueno que ya ando por aquí, estoy en el Static continental Hotel enfrente de la estación central. Me ha tocado una habita chuliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima decorada de los beattles (por lo visto durmieron aquí), para mi que aquí dormir... poco xDDDD jjajajajaaj debieron hacer guarredidas XDDD

El vuelo genial, he venido via Amsterdam y cuando he aterrizado en Estocolmo he pasado un poco de miedo (un puto perro policia me andaba olisqueando (Donde no te gsta que te olisqueen y menos que te muerdan los perros...) y no veas el miedo que pasé.....

He cenado Meatballs... u sea unas jodias albondigas con salsa rara pero que tan la leche de buenas :P

PD: NO no he visto a las suepr macizas suecas (aún)

Hoy cuando he llegado a la oficina, me he encontrado un mail de perico en la lista interna de la oficina de España que es un enlace al siguiente artículo.

El mail pone

. Un artículo del blog de Rogelio Bernal (el creador de e-listas), comentando cómo colarse en el googleplex de california y comer por la patilla en el buffet.

 

http://bdsv.zoomblog.com/archivo/2008/04/23/como-comer-en-el-Googleplex-por-la-car.html

 

Saludos y buen finde ¡

(os copio la noticia)

Este artículo no aconseja a nadie que haga o deje de hacer lo que a continuación indico - sirve sencillamente como manifiesto de... pues de algo, no sé qué.

Bueno, primero hay que llegar hasta el Googleplex. Eso podrá pillarte cerca o lejos. Si te pilla a más de 15 kilómetros, yo aconsejaría evitar el tema, salvo que te queme mucho eso de "colarte" en Google y comer a sus expensas, pero bueno... El cómo llegar hasta allí no lo voy a documentar: 1600 Amphitheatre Parkway, Mountain View, Califooooornia.

Total que una vez en la entrada al parking de Google, pues uno mira a ver si hay guardas en la entrada (la entrada al recinto, al parking, donde realmente no hay ninguna puerta). Casi siempre suele haber alguien ahí parado, aunque ya van dos veces que he ido recientemente y no había nadie. Si no hay nadie, pues pá-dentro y a la izquierda. Si hay un guarda, te paras a su lado y le dices algo tipo "We have an appointment at two with Phillip Care, building 43" y ya está. ¿Quién es Phillip Care? Ni idea. A los de la puerta les importa un carajo.  Por supuesto, si llegas a las 11 de la mañana, no digas que tu cita es a las dos. Lo del "building 43" es para rematarlo. No hace falta que sea el 43. Puedes elegir entre el 40, 41, 42 o 43. No vayas a decir 67 - ni siquiera 44 - que tal números no existe en el campus principal de Google.

Entras, y si el de la puerta no te dice para donde ir (o si no había guarda), tiras para la izquierda, y aparcas donde puedas. Lo de donde puedas es literalmente. El parking es escaso. De hecho, tienen hasta valet, osea, un tío o dos a los que, si no encuentras sitio, les das la llave del coche para que te lo aparquen ellos.

Una vez aparcados pues salis del coche. Ahí, es bueno que uno (si sois varios) tome el liderazgo como si estuviese dando un tour al resto. Queda mejor. Así solo uno ha de aparentar ser un Googlero, y el resto quedan como visitontos, digo, visitantes. Pero mejor no deis ninguna vuelta y vayais directos a la cafetería. Quien quiera un tour del campus de Google en toda regla, pues joder, que conozca a alguien dentro y le pida que le den el tour - no es tan difícil en realidad. Bueno... Para guiar tus bellos pasos hacia la cafetería, aquí tienes un mapita que te lo deja medio claro:

Y si eso no sirve, pues usa ¡cómo no! Google Maps:

Directamente en Google Maps, aquí puedes aumentar la resolución de la fotito.

Bueno... Una vez enfrente de la cafetería (el bufet mejor dicho) que es la zona esa con las sombrillitas multicolor, la cosa tiene truco, porque si las puertas están cerradas - y no es raro, dada la extraña afición de algunos desalmados que entran con frecuencia al Googleplex sin permiso y se dedican a comer ahí por la cara (que cosas)- necesitas un pase (badge). Osea que lo mejor es visitar el lugar sobre la hora en la que la mayoría de los Googleros suelen comer (hora punta entre las 12 y la 1pm), ya que tendrás incontables ocasiones en las que habrá gente entrando y saliendo, momento que aprovechas tranquilamente para entrar tú y tu pandilla.

Una vez dentro, pasas una zona con mesas que estarán repletas de googleritos papeando con cara de circustancia, te pillas una bandeja, y ale... a pasearte por el bufet y cargarte el plato de lo que quieras - el menú es amplio y variado, seguro que encuentras muchas cosas que te gustan. Os cargais bien de papeo, os buscais una mesa (si hace buen tiempo aconsejo fuera, debajo de una sombrilla) y ale, a comer. Ahí tranquilamente, a disfrutar. Si nadie os ha dado el toque antes, raro sería que os lo dé mientras degustais los manjares googlísticos (dije "raro", nada es imposible). Cuando acabais, dejais la bandeja donde vereis que la dejan otros, al lado de la basura, de vuelta al coche y hasta mañana... Ya comiste gratis en Google, y ya has ganado la confianza de que puedes hacerlo, por lo que sin duda, repetirás al día siguiente.

En cualquier caso, un consejo: nunca, nunca entres a los edificios (excepto el de la cafetería, claro). Ahí te topas como mínimo con una recepcionista que si te ve, incluso aunque lleves una pegatina de visitante (explicada más abajo), si no te ve con un Googlero, te va a hacer alguna pregunta. Eso, pues, digamos que no es bueno.

Bueno... Todo esto es perfectamente posible sin incidentes, pero puede darse el caso de que alguien se fije en que... hmmm... ninguno de estos visitantes inesperados tienen un pase (badge) de Google colgando y ninguno muestra la pegatina de visitante. A veces ayuda sencillamente ir con una camiseta de Google puesta. Viste tanto que los guardas que pululan (pocos, pero los hay) por ahí posiblemente ni se fijen. Pero... si les da por fijarse, van a buscar algo más que una camiseta.

Si realmente quieres jugar duro e ir hasta el final, sigue leyendo, pero conste que lo que viene a continuación es más hardcore y lo escribo, como suelen decir "por curiosidad" y no por otra cosa. Yo personalmente no haría nada de ésto, aunque igual si nunca hubiese estado en el Googleplex opinaría de forma diferente. No lo sé, la verdad...

Las pegatinas de visitante.... Aumiendo que tienes una, yo, en mis múltiples visitas al Googleplex nunca nadie me ha pedido explicaciones, osea que importa poco lo que ponga en las pegatinas. Dice la teoría que los visitantes al Googleplex deben ir siempre acompañados por un Googlero, pero yo en más de una, de dos y de cuatro ocasiones, por alguna u otra razón, he acabado completamente solo durante un buen tiempo, incluso dentro de los edificios (la última vez, Juan Luis es testigo, me dejaron solo con mi hija - sí, la que descojonó el plan maestro de Google hace tiempo, hazaña que por cierto, como que repite cada vez que me la llevo conmigo al Googleplex - dentro de un edificio, mientras un Googlero le daba a Juan Luis el tour de rigor) y nunca nadie me ha dicho nada. De hecho, en esa visita con Juan Luis, le eché a mi hija unas cuantas fotos, y eso que la fotografía está prohibida dentro de los edificios, y tampoco pasó absolutamente nada. Bueno, eso tampoco significa que con que uno se coloque una pegatina de visitante nadie vaya a preguntar que a quien vienes a ver ni nada - yo solo digo que a mí nunca me lo ha preguntado nadie.

Pero bueno, siempre es mejor ir con una pegatina de visitante que no mostrar nada. Yo no voy a aconsejarte que te falsifiques una. No no no... Yo ser nene bueno. Yo solo te digo que hay muchas fotos por la web mostrando su aspecto, ya que a la gente que visita Google como que les atrae eso de echarle luego una foto a la pegatina, que viene a ser algo así:

Desde mi primera visita al Googleplex en el 2004 hasta la última hace unas pocas semanas, el formato no ha cambiado. Y si cambia en el futuro y me entero, no pienso actualizar esta página, osea que bueno... A vuestra discreción :-)

Si alguien necesita todavía más inspiración (insisto, yo no digo nada, no aconsejo nada, me curo en salud, mira que foto más bonita):

Y para terminar, una sugerencia.... Sí, se come bien en el buffet de Google, es gratis, etc. Pero la verdad, salvo que seas un aventurero nato, no tengas ningún pudor, o estés un poco mal del coco, en Mountain View hay restaurantes muy muy majos (incluso del tipo "all you can eat"), económicos, y no corres el riesgo de que te echen (salvo que hagas alguna animalada que igualmente conseguiría que te echasen de cualquier otro sitio).

¡Que aproveche!

Leo en xataka :P

iPhone 3G. O iPhone 2G. Llamémosle como queramos pero nos espera un mes de junio de infarto, muy exagerado sin duda, pero ya nos vamos acostumbrándonos. De eso se aprovecha sin duda Apple, cuyo jefe debe de estar encantado de toda la expectación que se está generando alrededor del teléfono iPhone.

Ahora que ya sabemos que la keynote de la WWDC será el 9 de junio, y que Steve Jobs estará allí encima del escenario mientras su estilista sigue de vacaciones, podemos adelantar algunos datos, unos más ciertos que otros, pero nada seguro.

La mejora del iPhone en esta segunda generación está asegurada. De hecho, para prevenir posibles traumas por el consumo de batería del 3G, ya hay indicios de que podrá desactivarse. Lógico. Por otro lado, la cámara de fotos, uno de los puntos flojos del iPhone actual, parece que mejoraría y llegaría a una resolución de 5 megapíxeles, que seguro que le hace dipararse todavía más como teléfonos con el que más fotos se hacen en Flickr. Si lo pensamos bien, es el teléfono ideal para ello.

Tras la presentación del iPhone el 9 de junio, todo apunta a que Telefónica se haga con la exclusividad del iPhone en España. Su presentación podría ser incluso esa misma semana, quizás el 10 de junio, para aprovechar el tirón mediático de Apple. Sobre la subvención o no del teléfono en esta segunda generación, tras las pruebas de Apple con el primer teléfono, todo hace pensar que la exclusividad no será tal en algunos países, y que las operadoras estarán invitadas a rebajar el precio de los iPhone para mejorar sus ventas entre todos los sectores de la población, no solo los early adopters. La no exclusividad debería dar lugar a una mayor competencia en la oferta de contratos y tarifas para aprovechar el iPhone al máximo.

Además de la mejora en la cámara de fotos y la conectividad 3G, las novedades del iPhone 3G irían también en la capacidad, con dos modelos, uno con memoria interna de 16 GB y unos 400 euros al cambio, y otro mayor con 32 GB de memoria flash y un precio de casi 500 euros. El color también cambiaría, estando disponible en plateado el modelo de 16 GB, y en blanco, plata o negro el de 32 GB, tal y como se ha venido rumoreando.

Volviendo a su apariencia, además del color, otro de los cambios que se espera para el iPhone de Apple es la reducción de su grosor de los 11.6 actuales a poco más de 8mm, justo los que tiene el iPod Touch.

QUE LLEGUE JUNIO, LO QUIERO YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

(en negro NO JODAMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Esto ye una sinopsis d'un capítulu cualquiera de House, pa que rule.

(Unos mangüanes tan faciendo cualquier llabor)

-Pues esti añu'l Sporting va d'aventar el mexu y paezme que....aghhhhhhhhh"

-Guaje, ¿tas bien?

-Cof cof whaghh!

-Guaje, cago na puta que te parió, qué coyones te pasa!!!

-Cuack! Que dalguién m'eche un gabitu!!!!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........

Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......

DOCTOR.. HOUSE!!!

El CoxuCabrón y el Negru van caminando por un pasiellu del hospital.

El CoxuCabrón nun tien mui bona cara.

 

-Negru: El paciente sufrió una reacción alérxica a les aminotopotases calciformes de los sos calcetos.

-CoxuCabrón: ¿El TAC amuesa niveles altos de churriminoácidos?

-Negru: Non, y los torrínidos tan en 14 miligramos por kilu.

-CoxuCabrón: Que-y fagan una coyonoscopia pa ver si tien signos d'ostetinación.

-Negru: ¿Quies dicir que tien chungopatitis? Sólo hai un casu ente un millón,

nun tien nengún sentíu. Vamos mete-y cuarenta miligramos de cortisona.

-CoxuCabrón: ¿Que non? Entós. ¿sabes tu porque tien esa manía de rascase la oreya de la manzorga?

-Negru: ¿?¿¿?¿?¿?¿?¿?

-CoxuCabrón: Entós que-y fagan la coyonoscopia.

 

(Equí'l CoxuCabrón pégase un escakeu pa nun pasar consulta, y de pasu insulta a un probe

pensionista que cotizó tola vida. y dempués)

 

-Colega del Paciente: ¿Cuándo voi conocer al dctor House?

-Negru: Bueno, val mas que nun lo fagas. la verdá ye que ye una persona mui ocupada

-Paciente: Yo que taba tan contentu col Sporting esti añu. aggggghhhh

-Negru: Sufre una parada cardiorespiratoria!!! ¡¡¡20 miligramos de tritopotasa!!!!

-Colega del Paciente: ¡¡Que la espicha!!! ¡¡¡Fai dalgo, boborolo!!!!

 

(Meten-y un tubín pel gargüelu, puteenlu colos calambres y sálvenlu)

(El CoxuCabrón, el Negru, el Piju y la Wenorra tan nel despachu,soltando una montonera de

palabros que nun t'enteres de ná)

 

-Wenorra: Tuvo una reacción a los esteroides, nun pue ser una alerxa común.

-CoxuCabrón: ¡Mui bien! ¿Dístete cuenta tu solina?

-Wenorra pensando: Será manguán el CoxuCabrón esti.

-CoxuCabrón: Ya os dixe que tenía chungopatitis. Hai que face-y una punción llumbar a pelu

y meté-y lexía en vena, pa que-y duela mas.

-Toos a la vez: ¡Pero tas chifláu! ¡Si nun tien chungoloquesea pues matalu! (bla, bla, bla)

-CoxuCabrón: ¡A rascala toos!

 

(Ponen-y lo que diz el CoxuCabrón y al paciente da-y otru  yuyu, otra vez a mete-y

el tubín pel gargüelu y a mete-y un calambre que nin laHidroeléctrica, mientes el colega del

Paciente nun para de pegar glayíos)

 

-CoxuCabrón: Bueno, paez ser que nun yera chungopatitis.

 

Entós el CoxuCabrón manda al Negru y al Piju a que revuelvan nacasa del Paciente,

dalgo mui normal que faen tolos médicos, too mui al estilu C.S.I.

(los de la tele, nun los d'equí, qu'esos van pa la cárcel) y nun ven ná de ná, pero ya

que tan ehí, xinten dalguna cosa qu'atopen pela nevera, miren la pornografía que tien nel

ordenata y mexen.

(Dempués ponen al Piju y a la Wenorra ente tubos d'ensayu, pipetes y máquines que dan vueltes

con munchos colorinos)

 

-Paciente: Tais frayándome, cabrones.

-Gran xefa maciza: ¡El Paciente ta fosforitu! ¡Os la vais a cargar!

 

(el CoxuCabrón pasa consulta cachondeándose de tou cristu)

(Sala de la pizarrina)

 

-Negru: El chute caberu que-y metimos en vena casi que lu manda pa vistir el pixama de pino.

-CoxuCabrón: Ye verdá, por eso sé que nun teníala chorrada aquella

que se m'ocurrió nesi momentu. ¿qué coyones tendrá esi mamón.?

 

Queda mirando pal infinitu, pensando no que-y dixo anantes el colega sufridor.

 

-CoxuCabrón: ¡Rascase la oreya de la manzorga! Va tener el síndrome diploide del llagartu moskeón.

-Toos: Tas chifláu. Si eso namás lo tuvo un pardillu na selva amazónica, na tribu de los pelupolla.

 

(esto demuestra que, anque namás lu tuvo ún en tol mundu, les universidaes furrulen y los médicos

del plan mir nun estudien namás p'aprobar)

 

-CoxuCabrón: Vamos a ver, Piju de los coyones. cuando tuviste en casa del Paciente,

¿nun dixiste qu'enriba de la tele tenía una figurina cola Virxen de Covadonga?

-Piju: Si ¿y?

-CoxuCabrón: ¿Paezte normal?

-Piju: Home, si lo preguntes asina.

-Wenorra: Tol mundu sabe qu'eses figurines vienen de china enpateres, colo que puen tar

espuestes a los ácaros que desencadenen el síndrome diploide del llagartu moskeón.

-CoxuCabrón: Mui bien, Wenorra, por eso te contraté. y porque presta asgaya mirar pa ti.

-Negru: ¿Pero que coyones fumásteis? ¡Que va a ser eso! Acabais de inventalo. ¿Y en qué

tiesta cabe qu'una cosa que-y pasó a ún de la tribu de los pelopolla llegue a los llibros de medicina

de la universidá de Uvieu. ¿Soi yo l'únicu normal equí o qué?

-El Piju a la so bola: De críu tuve nun internao, por eso garre-yos una tirria mortal a los curas.

-Negru: ¿?¿?¿?¿?¿?¿?

-CoxuCabrón: Tengo razón, que pa eso la serie se llama como yo, y vais dir toos a tomar pol culu.

 

(Y tien razón, porque a la cuarta acierta y el Paciente queda de luxu)

 

-Negru: Será coxu y cabrón.

-Wenorra:Si, pero acierta.

 

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........

Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...

Ti

Tiiiruuuriiiiiiiru....... (fundio en negru)